SUPLE IV - Podsumowanie

Mędrzec rzekł: Tak jak gwiazdy świecą w oddali ukazując  przodków naszych na nieboskłonie. Tak odległe - przyszłe i zamierzchłe cele są naszą drogą. Droga wojownika nie jest prosta, a kamieniami i przeszkodami usłana. Zatem za prawdę powiadam wam: „Nigdy nie jest się za dużym. Nigdy.”

                Tym postem kończymy cykl z kategorii suplementacji i alternatywnych metod rośnięcia. Udowodniliśmy – że nie ma jednej słusznej drogi prowadzącej do marzeń – a jedynie mglisty cel, znajdujący się  na gorejącym w równikowym słońcu, spowitym mgłą afrykańskim szczycie. Uwzględniliśmy metody antyczne – takie jak siłownia, metody ciemnych wieków – czyli kreatyna, serwatka, ale i nowoczesne związane ściśle z teorią Homo Magnusa – białko w dobrze przyswajalnych zastrzykach.

                Miało Wam to nakreślić jak to się robi będąc kulturystą z osiedlowej siłowni w miasteczku do 15.000 mieszkańców – gdzie architektura niewiele zmieniła się od późnego Gierka, a najstarsze koksy pamiętają jeszcze ile dobra uczynił nam towarzysz Stalin elektryfikując ową pakernię.

                Oczywiście nie wspomnieliśmy o podstawowym substytucie sztangi jakim jest metka. Uznaliśmy, że jest to produkt tak wspaniały i dający tak świetne efekty, że opisanie go tutaj jako jednego z wielu produktów byłoby niestosowne – nie pozwoliłoby nam to uwidocznić wszystkich jego plusów.

Nowoczesny rydwan

                Mówiliśmy również tylko o sposobach jak rosnąć – a przecież każdy wie – że bez wycinki nikt nie dostrzeże naszych efektów – nie wspomnieliśmy zatem o mieszaniu spalaczy tłuszczu z wódą. Temu poświęcimy się w okresie kwietnia – kiedy nasze nienaganne sylwetki będą się szykowały na wypady nad podmiejskie akweny wodne o niskim znaczeniu strategicznym, gdzie piękni chłopcy, w akompaniamencie następców Bacha i Mozarta puszczanych z nagłośnienia swych nowoczesnych rydwanów modeli VW Golf II/ Golf III(w gazie), cytują Senekę i Platona inteligentnym, jasnowłosym 

o alabastrowej cerze damom.

                Zatem – zachowajcie w pamięci nasz poradnik i czekajcie razem z nami na nadejście wiosny – niosącej nadzieje wszystkim alterkoksom. Tymczasem nie ustawajcie w trudzie i nieście pochodnię swej wielkiej sylwetki rzucającej cień na tych maluczkich, bez marzeń, bez aspiracji, bez supli.

SUPLE III

Mędrzec rzekł: "Rzeka ma dziką naturę. Jednego dnia płynie cicho kojąc nasze obolałe i utracone sny, następnego sama je odbiera. Może dawać życie, może topić nas w swych odmętach. Nikt nie potrafi zapanować nad tym żywiołem, tak jak nie potrafi mężczyzna zapanować nad kobietą. Dlatego za prawdę powiadam Wam - bardzo niewielu mężczyzn posiada klucz do serca kobiety, pozostali obywają się koksem."

               

W poprzednim odcinku:

…Ruzicka stał się naszym mesjaszem, a jego apostołami zostali Butenandt i Hanisch. Synteza Testosteronu!! Tak nazwano ten wspaniały monolit kultury koksowniczej...

Kamień filozoficzny został ukuty – lata pracy największych alchemików, magów i cudotwórców wszelkiej maści pozwoliły wyzwolić potencjał drzemiący w każdym z nas. Teraz każdy mógł zmierzyć się z własnymi słabościami. Zrozumieć czy chce pozostać tym małym czymś – czy stać się Homo Magnusem.

Dalej było już tylko lepiej – jeden z nawróconych apostołów niosących bica kaganek zapewnił rozwój teścia w ciężkiej kulturystyce(w końcu potrafili podnieść więcej niż redakcja KPK na kacu). Jego imię wyryte w marmurach świątyń przetrwało po dziś dzień – John Ziegler.

Dieta to podstawa

Dziś dzień panuje jednak tendencja żeby nie ograniczać się do tej kulturystycznej aspiryny tylko od razu j*bnąć sobie solidną dawkę heroiny. Mieszamy zatem paszę dla świń z lekami dla anorektyczek i ludzi po chemii – dorzucamy dla smaku dwa banany i jest! Wystarczy tylko jeszcze odrobinka koksu dla smaku – i bic rośnie od drapania się za uchem. Zatem pamiętaj – nie ważne kto umrze pierwszy – ważne kto jest większy.

Redakcja nie ponosi odpowiedzialności prawnej(ani moralnej) za zastosowanie tej diety w praktyce – my niestety jesteśmy specami od alternatywnego rośnięcia na cytrynówce i wieśmacach z restauracji za winklem. Wszystkie opisane tutaj pomysły podpowiedział nam pewien bezimienny wąsaty koks z siłowni „u Dobromira” znajdującej się na południowo-zachodnim podkarpaciu.

Historia z dreszczykiem

mniej więcej tak wyglądał

Ostatnio wracając wieczorem do domu natknęłam się na hmm... interesujące zjawisko. Osiedlowa uliczka jakich wiele, zimno, ciemno i pusto, nagle zza rogu budynku wyłania się najprawdziwszy NINJA! Ubrany na czarno w obcisły ciuch, zamaskowany (tylko miecza nie miał) i biegnie w moją stronę. Ogarnął mnie blady strach ale zamiast szukać gazu pieprzowego (nie muszę dodawać, że włożony do damskiej torebki w razie napadu jest totalnie bezużyteczny :D ) stanęłam jak wryta z miną wyraźnie wskazującą na tęsknotę za rozumem i patrzę na zbliżającą się postać. Natomiast zamaskowany wojownik minął mnie jakby nigdy nic i pognał w ciemną noc. Gdy rozum w końcu uciszył histerię i udało mu się dojść do głosu nadeszło oświecenie – jogging!(ja nazywam to masochizm, ale jak kto woli). Niestety, moja przygoda w której cudem uniknęłam śmierci z rąk idealnie wyszkolonego zabójcy okazała się wynikiem zbyt częstego przebywania gdzieś na krańcach internetu, ale tu pojawia się pointa tej mrożącej krew w żyłach historii i mój apel: Ludzie! Kominiarki służą do napadania na bank, rabowania i mordowania, ja rozumiem zima-zimno ale bez przesady, nie biegajcie w nich po ulicach  bez zamiaru zabicia kogokolwiek. Jeśli nie macie w duszy wystarczającej ilości hardkoru żeby biegać bez tego, to zróbcie jak każdy szanujący się pseudo sportowiec i idźcie biegać/chodzić/spacerować/patrzeć jak inni ćwiczą na bieżnię do siłowni. Będzie Wam ciepło, tam też można polansować się z nową odzieżą termoaktywną i nie przyprawicie niewinnych przechodniów o zawał ;)

Medycyna sportowa

 W życiu każdej czynnie uprawiającej sport osoby przychodzi czasem taki moment, że rozkłada ją choroba. Gorączka trawi niemiłosiernie, głowa boli, apetyt spada, a co za tym idzie sił mniej i na trening raczej nie dotrzemy. Aby nie siać lipy zbyt długo należy podjąć stanowcze kroki, mające na celu przywrócenie nam pełnej sprawności. Czas na medykamenty.

 Skoro już za późno na rutinoscorbin i inne tego typu wynalazki, należy przejść do ciężkiej artylerii, należy kupić aspirynę czy inny gripex. Tylko połykając te chemiczne specyfiki będziemy leczyć się tydzień, musimy jakoś inaczej przywrócić się do stanu używalności. Stare porzekadło mówi, że gorzki lek najlepiej leczy. Wnioski z tego płyną same. Gorzka Żołądkowa z miętą. Tak moi drodzy, jedno z najpopularniejszych lekarstw, jak nazwa wskazuje jest gorzka, mięta w niej zawarta, pomaga rano, bo przecież nie ma nic lepszego niż miętowa herbatka po melanżu, a tu dostajemy 2 w 1. Kuracja znacznie skraca się (tracimy nawet do 3 dni) i jest o wiele przyjemniejsza do zniesienia, niż gdy jemy same tabletki (poza tym, zawsze mamy czym popić). Kwestia dawkowania, jest rzeczą mocno indywidualną, jednakże, zalecane ilości to minimum 200 ml co wieczór, do osiągnięcia pełnej zdrowotności

 Mimo wszystko, lepiej jednak nie chorować i nie tracić cennych godzin, które można spędzić na sali, warto pomyśleć o profilaktyce. Witamina C jest niezwykle ważna, dla odporności naszego organizmu, dlatego przyjmujmy ją regularnie. Cytrusy mają jej wiele, a co za tym idzie, Cytrynówka i Grejpfutówka też będą w nią bogate. Nie zapominajmy więc o nich, gdy wieczorem udajemy się do sklepu, celem nabycia innych produktów spożywczych. I tu dawkowanie jest indywidualne, ale nie schodźmy poniżej 100 ml lekarstwa przed snem, w okresie zimowym, lepiej zapobiegać niż leczyć

 Bądźcie zdrowe drogie alterkoksy.

Suple II

Mędrzec rzekł:

"Przeznaczenie to brednia, tania wymówka na naszej drodze życia, pozwalająca słabym zrzucić winę za swe słabości, niedociągnięcia, brak silnej woli i małostkowość na siłę wyższą. Pozwala im to zachować poczucie bezpieczeństwa. Należy jednak zadać sobie pytanie - czyż nie lepiej umrzeć z wysoko wzniesionym w stronę słońca czołem nad żyć haniebny swój los na kolanach? Zatem za prawdę powiadam wam - nie ma zastrzyków - nie ma wyników."

Kolejna śmiała teza naszego bezimiennego mędrca - co rusz - to bardziej radykalna - ale taka natura starych dopakowanych mędrców. Czym są zastrzyki? Jako ekspert i autorytet moralny w dziedzinie kulturystyki alternatywnej się wypowiem i zabiorę głos. Należy najpierw zdiagnozować genezę owych cudownych tworów, żeby przez wnikliwą analizę przełożyć to na części pierwsze i udokumentować niewątpliwe walory.

SAA - wbrew pozorom nie jest to literówka w "Sturmabteilung" - jest to skrót od sterydy anaboliczno-androgenne. Może na pierwszy rzut oka wydawać się czymś strasznym - ale skoro dano radę ocieplić wizerunek Lenina - to myślę, że ze sterydami też nie powinno być większych problemów - tym bardziej - że mają przede wszystkim pozytywne strony.

Ad rem - historia sięga czasów starożytnych - kiedy to wielcy Grecy dostrzegli fakt zastosowania męskich jąder w innych, niż hedonistyczne cele. Nagle okazuje się - że męskie cechy takie jak wielkie mięśnie i niewyparzona gęba, oraz reakcja przed podjęciem gruntownej analizy marginalizują się  wraz z zanikiem - bądź usunięciem tych jakże ważnych elementów organizmu. Nie doszli jednak do tego - jak to wykorzystać - może to i lepiej - byśmy mieli kryzys na rynku supli pewnie.

Dalej wędrując przez te ciemne wieki rycerze się nie bawili w koksowanie - bo mieli na sobie zbroje i niezbyt często się myli - więc trudno było im udowodnić muskulaturę stylizowaną na Kubę Wojewódzkiego czy innego Lucyfera alterkulturystyki.

Prawdziwy boooooommmm rozpoczyna się w XX wieku. Ignoranci nazywają go wiekiem wojen, wiekiem zmian, wiekiem emancypacji kobiet, wiekiem rozwoju i zwalczania ruchu hipisowskiego... ale to wszystko było w cieniu początku budowy Uberkoksa - Homo Magnusa - ojca wszystkich koksów.

Ruzicka stał się naszym mesjaszem, a jego apostołami zostali Butenandt i Hanisch. Synteza Testosteronu!! Tak nazwano ten wspaniały monolit kultury koksowniczej...

Ciąg dalszy w Suple III

KPK OGŁASZA KONKURS

Orzechowski i jest bramka w ostatniej sekundzie meczu! Polska wygrywa z Serbią jedną bramką na Mistrzostwach Świata w piłce ręcznej !

Takim pozytywnym akcentem rozpoczynam ten post.

KPK ogłasza konkurs a w nim atrakcyjne nagrody. Zasady są bardzo proste.
Należy:
1. Polubić naszą strone na FB.  

http://www.facebook.com/pages/Kurczak-Piwo-Kreatyna/441337922578473

Odnośnik można również znaleźć po prawej stronie na blogu.
                                                                                                                                                                       

2. Udostępnić "fanpejdża" KPK na swoim profilu FB z dopiskiem "KPK najlepszym blogiem alterkulturystycznym, nie wierzysz? ZAJRZYJ !".

3. Napisać pod postem o haśle "KONKURS KPK", który zostanie specjalnie wyróżniony i "przypominany" (na stronie FB) o czym chcielibyście przeczytać w naszych publikacjach. Zapewniam, że "opanujemy" każdym temat;) Nie ma dla Nas rzeczy możliwych !:)

Proste zadanie?

Jeśli sądzisz, że wygrasz tu złotą rybkę, która pozwoli spełnić Ci Twoje marzenia kulturystyczne i osiągnąć idealną sylwestke w krótkim (zresztą w długim też) czasie to źle trafiłaś/eś:)

Zobaczmy jakie są nagrody...

1.miejsce - "nasza druga połówka ;)" czyli wszystkim dobrze znana wódka, wódeczka, flacha albo nazywajcie sobie jak chcecie:) Jednak aby ją otrzymać trzeba mieć najwięcej "zalajkowany pomysł" czyli wpis ze swoją wypowiedzią pod postem z punktu trzeciego konkursu.

To koniec nagród? Nie, nie. Reszta osób weźmie udział w losowaniu "nagród pocieszenia" :). Wyłonionych zostanie 3 szczęśliwców, którzy otrzymają... po 2 piwka dobrej znanej marki :)

Widzicie jak łatwo zorganizować sobie wieczór ?  Na co jeszcze czekasz? DZIAŁAJ ! Taka okazja nie może Cie ominąć:)

konkurs trwa do 27 stycznia do północy.

Będzie sprawdzane czy zwycięzca i osoby biorące udział w losowaniu "nagród pocieszenia" spełniły wszystkie punkty regulaminu.

Suple I

A mędrzec rzekł:

" Drogi różne prowadzą do celu i tak jak skałę drąży kropla - tak suple rzeźbią ciało. Za prawdę powiadam wam - siłownia jest tylko dla tych, których nie stać na suple".

Odważna teza nawet jak na nasze KPK - ze względu na nasz szacunek do nowoczesnych tradycji, bezrefleksyjne uwielbienie bezimiennych autorytetów, oraz wszelkich antyfashystowskich metod rozrostu nie będziemy nawet próbowali jej obalać. Powiem więcej - a priori - uznajemy to jako dogmat - fundamentalną podwalinę i kamień węgielny naszej ideologii.
 

W kulturystyce jak w Europie - panuje pełna różnorodność - kolorowe suple wszelkiej maści - białe, czarne, czerwone, zielone(do tych podchodzimy z rezerwą - ponieważ instrukcja jest napisana cyrylicą - a żółty trójkąt budzi w nas pewne złe skojarzenia z dzieciństwa). Idąc dalej tą europejską drogą i nowoczesnym kulturyzmem - wiadomo - im bardziej to mieszamy - tym lepiej.

Kreatyna od naszych wschodnich braci

Dla przykładu - nie samą kreatyną żyje człowiek - a ile firm - tyle kolorów. Dla konserwatystów znajdziemy białego olimpa, dla zadziornych będzie czerwony activlab, no i coś po rusku Метанабол co na bank oznacza kreatynę - to to zielone.








Ustaliliśmy już - że suple to podstawa - ale czy wzięliśmy pod uwagę trendy sezonowe? Przecież łykanie białych tabsów zimą może przyprawić nas o depresję - a wiadomo - depresja = masa spada - i trzeba ograniczyć kurczaka i przejść na browar. Natura jednak zawsze dążyła do neutralności - dlatego nie można przegiąć w którąkolwiek ze stron.  

Postanowiliśmy zatem urozmaicić Wam wasze podejście do supli - i tym artykułem rozpoczynamy cykl szkoleniowy - jak modnie rosnąć.